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又到了一年一度总结陈词的时间了，今天是我25岁的最后一天。
从2004年开始，每年的生日前一天都要总结下我到底这一年做了些什么
今年不同，要总结过去的两年，因为去年生日前夕，我没有写。
先写24岁：
这一年我在英国，非常努力的读书，最后拿了很好的成绩毕业
我一直在Open Market打工，挣到自己的生活费
然后通过重重面试，从众人中被择留校在international office工作
周末则在本科生的食堂里面做掌勺大厨，一个月下来收入颇丰
交完毕业论文第二天，香港有家公司来到伦敦面试我，一个月之后通知我被录用
我用了一个星期的时间交接英国的所有事务，打道回府
这一年的复活节，去了美国，用了一个月的时间，一个人从西海岸走到了东海岸
一路上都在想，虽然什么也没有想出来
但是放下了一段很多年，原本放不下的友情
放松了自己在英国太紧张的心情
认识了很多新朋友，之后五湖四海的还继续联络着。
这一年，学业有成，工作顺利，一切都很如意很顺畅
但是，这一年，最后悔的是
很无耻的伤害了一个曾经对我很好的人（希望她不会看到）
我想，是没有任何弥补的余地了
用她的话说，就当做没有认识过，也不用再认识一次
我想，道歉的力量永远不及伤害留下的伤痕，虽然她不肯承认
我也不能自私的再做任何要求和自以为是的补偿
对不起这几个字，太没有份量，我也不会再说
既然已经与对方完全无关，那就只能让我自己从中吸取教训
我希望，今后，永远再不要看到那个走极端，恶魔一样的自己。
我想，这大概也是我去年不愿意写年终总结的缘故
我那时，还无法面对那样的自己，还在对自己说，这是对方逼我的
之后一年的孤独，偏激，极端，其实都是这件事情的后遗症。
现在，我完全走出来了。
接着写25岁：
这一年的1月3日，我独身一人来到了以前从来没有来过的香港
1月5日开始正式上班
期间春节前后带着妈妈回了趟英国参加毕业典礼
之后就认真的工作，学习海商这一块我其实并不太熟悉的领域
6月份第一次报名参加了司法考试，在职的很认真的复习了三个月
虽然结果是没有通过，但是我对自己的坚持和认真很满意。明年卷土重来
从一开始对香港的不适应到反感，到现在的慢慢习惯，一年就这样过去了
这一年时间过的特别快，经历的事情也特别单一，单一到我觉得有点儿单调
看了前几年的年终总结，我似乎总是充满好奇的憧憬下一年的到来
可是今年我很惶恐的希望生日不要到来
因为我仍然很迷茫的不知道该往什么方向去
谁都说，要在25-30的时候定下自己的职业方向并且奠定基础
我这一年的前半年，一直在挣扎的说要不要在海商这个方向做下去
中间几个月，一直在挣扎要不要干脆放弃法律这个职业
最后的两个月，终于想好，还是既来之则安之
至少花目前这两年把海商这块学全学透，完善自己，稍安勿躁
也不放过任何好的机会
我这一年过的很浮躁
但是最后终于又想起很多年前同样浮躁的时候对自己说的：
欲速则不达！
所以，脚踏实地是目前最好的办法。
职业是职业，兴趣是兴趣，选择了一份职业不代表我需要放弃自己的兴趣
回顾自己以往几年的总结，觉得那时的自己充满活力和激情
同时还有很强烈的好奇心和创造力
每年还有很多与朋友之间的有趣的事情或者能令我“痛苦”的事情
今年，心如死水。这让我在年终的时候很沮丧
似乎没有人会让我感到痛苦，也没有人会让我觉得很快乐。
对自己的事情，则充满了强烈的控制欲，不允许自己做出任何冒险的举动
导致我的生活十分的平静，或者可以说是，乏味。
我想，一方面，是因为我长大了，知道了失败只是年轻人的特权
所以不敢轻举妄动，害怕一步错步步错，而我却没有可以弥补的时间
另一方面，我很沮丧
因为我觉得自己被自己控制的像个完全没有情感变化的机器人
我非常不喜欢这样的自己。
甚至连在文字的表达方式上都不同了
现在通过文字所看到的自己，是个平淡如死水的人
而之前的我，却像火焰一样，既热情又冲动
我想，这样的矛盾，今年是无法解决了
希望我能把它记在脑子里，在来年总结的时候，能够有让我高兴的改变。
嘿，最后，祝自己即将到来的26岁生日快乐！
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司法考试挂啦~~~
我本以为应该是死在第三卷上，还幻想说明年只要着重复习第三卷就好了
结果看到几科一模一样的成绩，真是无语凝噎。。。
以为能考很好的，也没有特别好，以为能考砸了的，也没怎么砸
这就说明，明年，我还要度过暗无天日的四五个月
用一样的力气复习所有的科目。。。
苍天啊~~~~~~~~~~~~~~~~
唯一的慰藉是，所有一起复习的人，统统都挂了。。。。
我是不是心肠太不好了。。嗬嗬嗬嗬嗬嗬。。。。
泰国游人数突然增加了一个，变成了奇怪的三人行（必有我师焉？）
第三人对我安排了两晚睡在曼谷机场非常质疑！真的吗？？要睡在机场？？
还好MS是个通情达理小MM，那么，我为了你，试图考虑下还是住旅馆吧
本来我是想彻底体验下“穷游”的感觉的嘛
而且多方攻略都说曼谷机场是最好睡的一个机场
我连睡袋都列入了行头之中，现在考虑下是不是要用money来取代它。。。
那在夜车上过夜的那晚，我就真的没办法改变了。。。sorry。。。
很久，或者说是从来没有，和很多人一起旅行过。。希望一切都好。
其实我已经害怕的发抖了。
但，还是应该尝试着和人群相处，对吧？
PS: 晚上看到小羊羊更新了博客，旅行的意义
看到这没心没肺白羊男写道：
“我无法想象她一个人四处闯荡的各种细节，
只字片言里透露出的淡然总让人提心吊胆，
如同纤细的伤口被汗水浸透一般，黏糊糊的痛。”
又想到前段时间某天蝎男花了预算两倍的价钱给女友买礼物时说：
“毕竟这是她一生中最美丽的时光，值得用最美好的东西”
这些女孩多幸福啊，她们本身是绚丽多彩的花儿
然后被爱花人发现，疼惜，呵护，欣赏
而我，是个两面人。
说不出心里话的两面人。
我承认，我有些难过了。。。。
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香港的律师真的很恐怖
永远一付精力充沛冲锋陷阵斗志昂扬的样子
凌晨2点可以收到他们冗长的富有逻辑性的邮件
然后早上九点又开始可以在电话里同兴致勃勃的他们谈论案情发展。。。。
请问你们是钢铁之躯么？？
经理站在我身边一脸坏笑的对我说：
怎么样，还是建议你不要当律师吧？老得快呀！
都不用说当律师，就原本明明应该我追在律师背后赶着他们干活才对
结果由于他们太超人太投入，我反而被他们拖倒在地口吐白沫
长长的邮件背后总要丢好几个问题过来，刚回答完不到一个小时
另一封长长的邮件又迎面丢来。。。。
修炼不够，别说当律师，就连当律师的小催巴儿都会吐血啊。。。。
香港最近一堆电影节，什么同志电影节，法国电影节，etc。。
我都买了几张票，别的不会，我就会参合~~
看了2012，场面实在不错！只是最后某男死掉的时候把我雷了一下
我心想，导演太狠了，你不想让感情出现三角尴尬场面
也不用这样吭都不吭一声让某男以迅雷不及掩耳之势死掉吧
再另外，我开始好奇明年我会在哪里。。。
如果越跑越远，去了东南亚，是不是偏离轨道偏的太夸张了？
计划永远赶不上变化，机遇这个东西永远都在头顶上跳
我只能像个猴子一样龇牙咧嘴跳着够它
怕就怕，够着了拿到嘴边一看，不是香蕉是便便，呃，那就恶心了。。。
Anyway，大家最近对我的评价是掉进了钱眼里的文艺小青年
实际上，我觉得自己现在就是个钱串子
我叫钱小样~ 我爹，叫钱进来！
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解开你红肚带
撒一床雪花白
我们最后一次收割对方
从此仇深似海
尽其暧昧之能，既让人痛苦的回想过去，又让人虔诚的展望未来
跟我最近的心境一模一样
一边回想着学生时期的妖孽生活，那些乱七八糟的纠葛
一边又展望着未来，想着怎么才能重新妖孽起来
最近又听了很多老摇滚，然后觉得摇滚还是暂时不要听了
在无法摇滚的现实生活中，还摇什么滚呢，不是让自己闹心么？。。。
10年前的窦唯，一看见就知道为什么王菲爱他爱的死去活来
现在的窦唯，在演唱会上顶着秃头和大肚腩
喃喃的在那儿磨叽那几句听不清的调和歌词
还爱的起来么？除了让人唏嘘之外，真的没别的感受了
戴着镣铐跳舞
初中班主任总是爱这么说，多少年以后回头看这个男人
真是个猥琐的，势利的，小市民的男人
可这句话却记到心里去了。
戴着镣铐怎么摇滚？
先悠着点儿，等越狱以后，在策马狂奔也不迟！
活着就是受罪
活着就是劳累
活着就是互相折磨
活着就是不对
活着就是受罪
活着就是劳累
活着还得互相安慰
活着就会憔悴
活着就是受罪
活着就是劳累
活着就得拼命挣扎
活着就得干脆我最近常常想起那时在北四环的17楼
一个人骑在椅子上在漆黑的办公室里透过大落地窗往车水马龙的马路上无助的张望
也想起在英国，冬天没有暖气的晚上，一个人跪在床上，茫然的看着别家的院落
那时候，除了自己，身边的一切似乎都离我那么遥远。
可是我还是觉得当时的自己纯净如水。
那种彻骨的寒冷和孤独，反而让我看得清自己
让我能眼里闪着饿狼似的光芒，咬牙拼命的闯下去
我却似乎在这香港的花花世界，初步的迷失了自己
想要变得老道，想要变得圆滑，想要试图跟各种各样的人搞好关系
没有同类的生活中想要巧妙的伪装成另外一具躯壳
过的久了，却丢了自己。。。
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要死不死周末在头痛欲裂飘飘欲仙的情况下去了大屿山某个角落
然后发现这里是很棒的大澳渔村阿~~
没有相机。。只有手机。。咬牙切齿但也没有办法，将就看吧~~
是不是还不错？很有特色的吊脚铁皮屋
看到很漂亮的小花和很可爱的小猫。。但是被手机拍成这样。。
本来它打哈欠的。。结果等我的笨手机反应过来，只剩一截小舌头在外面了。。
我头疼，头晕，好惨。。。也许周四要出差。。。
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我又给老大惊喜了，今天让我做一个Demurrage的案子
我十分认真地问老大：Statement of Fact是什么东西？
老大操起手边最近的一叠书就往我脑袋上敲！这你都敢不知道！！！？？？
我一边躲一边很委屈的说：真的不知道嘛。。。我没学过也没见过阿。。
老大很是挠头，说：这就是shipping出身和非shipping出身的不同啊~~
我也知道我差距十分的大，人家学了五六年船运物流
我只是匆匆学了一个学期的海上货物运输，重点还是在货，而不是船。。
那些对于海运业内人士来说根本无需解释的词，对我来说个个新鲜的不得了
租家和船东之间千变万化的关系和纠纷，让我头痛异常
有时会遇上船舶结构的问题，我哪知道船里面长什么样呢，我只坐过小渡轮呀
每做一个没有接触过的案子，我都被出现的“新鲜”名词和概念搞得死去活来
今天同事闲得无聊，拿起Voyage Charter那本400多镑的大厚书
三个人围着我，翻着目录，说：让我们看看Jamie还有多少案子没有接触过！
这个。。。我只能承认，我要学的东西还很多很多，要走的路还很长很长
希望年底会有些积极向上的改变
这是个积累的过程，虽然没有系统的学习，毕竟这不是读本或者读研
但至少每做完一个案子，我都知道下一次遇上同类型的该怎么办了。
PS: 中午陪某人去买礼物。各家名店都要转转
某人走进Burberry的店，劈头就问：你们家有不带格子的东西么？
小姐很有礼貌并且很无奈的回答：不好意思，没有。。。
我默默地退出了门外，想，这不是砸场子么。。。。
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写之前先大大谴责一番，香港的朋友们怎么都这么的宅
最后是生拉硬拽也就总共三个人一起上山撞鬼
在英国将近两年的时间，本该遇上两次万圣节，第一次被读书时间耗去
第二次由于回国航班问题，不得已提前成行，于是耗在了万里高空上
于是今年从很早开始就叫嚣着一定要在万圣节晚上出去与群鬼共舞
却不想，响应者渺渺，原本要去海洋公园的万圣节专场
被数个人欲拒还迎默默唧唧弄得我很是郁闷
最终未能成行，大家均数窝家里沙发上长蘑菇
唯独我不甘寂寞，是夜，批星而出，觅鬼而去！！
海洋公园没有去成，于是来到离家不远的兰桂坊~
由于人流量巨大，原路被封，众鬼只得绕山而行。。。
以下是被我逮到的某些鬼~~（上面的不认识，下面的是美丽的北欧女海盗~）
下面这个最坏，趁我不注意从身后拍我肩膀
我一回头，他噌的一下伸到我鼻子底下一窝蟑螂。。。看我扭曲的表情。。
最后也没喝上酒，其实压根就没挤到兰桂坊喝酒的地儿
我就已经耐不住性子从路障边翻栏杆出来了
刚一落地就发现路边两警察叔叔面无表情滴看着我。。。还好，没有捉走我~
后来在家楼下的711花9块钱买了两瓶小酒喝的也颇为痛快
PS：万圣节的下午，我跟三联书店里泡了一下午，买了本打折的详细香港地图
我想通了，与其不情不愿的在这里工作生活
不如在周末把自己当成个背包客，来个香港深度游，岂不是很妙？
PS2：已经把圣诞节十天的泰国柬埔寨游详细的行程路线做出来了
接下来的一周内，如果不出差的话，就可以把详细预算也做出来
生活还是颇美好的~~~~
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人生就是不断的妥协与被妥协啊~~
对方妥协了时间，我就必须妥协地点 （作为工作的人我没可能妥协时间啊。。）
一个人旅行惯了，对于这样的妥协，尤其是地点的妥协
先必定是咬牙切齿腹诽一番
然后开始做所有的行前功课，订行程，路线，旅馆，预算和机票
在这个过程中多看看别人的游记和养眼照片
让自己对妥协完的地点产生多一点儿的爱和向往
曾经说过司法考试后必定要入一支镜头
原本是说Nikon 35mm F1.8G的那只定焦镜的
但是在要去旅游这样的诱惑下，我又开始考虑55-200，F4-5.6那只了。。
两只价钱相仿，现在举棋不定。。。
穷人的痛苦就在于此，否则一下拥有两只也不成问题呀。。。
于是想到前几天，和一群大叔们在大排档狂啃大闸蟹，喝女儿红
他们喝的兴起于是决定去深圳帮我过生日。。。（点解是深圳啊~~~）
囧囧有神啊。。。其实我有在内心呐喊：
你们别给我过生日了，快问我需要什么生日礼物吧！！
这样的话，我就能厚颜无耻的开口攒齐我所需要的Lonely Planet了
PS：等我买了镜头，安排完旅行，我会终于发现
第一年的工作，我TMD几乎一分钱也没攒下来哇！！！！！！
PS2：被香港女律师逼迫的喘不过来气啊，更坚定了我决不在香港当律师的决心
太可怕了，不像个人，像个钢铁女斗士！！！
PS3：英国改冬令时了，时差变成了八小时，我的加班生涯不幸的又开始了~
香港开始凉了，晚上不开空调也能凉飕飕的睡着觉了。。。
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周末安同学突然接到个电话，她的朋友问她要不要寒假去尼泊尔玩。
尼泊尔原本是我明年旅行计划的Plan B，如果今年去的话计划就被打乱
但我还是拿出日历很认真的盘算了一下
结果发现如果在圣诞和元旦之间请四天假的话
我就会有十天的假期！！！！！
心中开始小草萌生，很快就要野马脱缰，策马狂奔了！！！
香港这个位置真是让人很尴尬，
东亚太贵，东南亚没兴趣，南亚中亚兴趣也不大。。。
而且冬天，要么就是纯粹的滑雪游，比如当年的瑞士（我没去真是太可惜）
否则在冷飕飕灰蒙蒙的天气里，有什么可以玩呢？
仍然在盘算，仍然在计划
定下目的地后就开始做穷游的计划。没有想到居然会有这么长的假期
真是个意外之喜啊，这一个月又有的忙了，签证，路线，行程安排
做自己发自内心喜爱的事情真是让人心旷神怡啊！！！
PS：比较让人厌恶的是某些人不停的要在公共场合大声地对我说：
你真有钱啊真有钱啊真有钱啊！~
每次我都懒得辩驳，但是心里真的很不爽
别说我真的一穷二白，就算我真的有上亿资产也真的关你屁事啊？
我说你没有听说过穷游这件事情么？
某人还要说：你总要坐飞机去的吧？你简直是太有钱了！能坐得起飞机啊~~
问题是说这个话的某人，又是macbook又是blackberry又是classic ipod
我只想说，大家都会省钱，省下来的钱总有要花的地方
你愿意花在这儿，我愿意花在那儿，关对方鸟事？
上海人真是不让人讨厌心里不舒服的。。。。。
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考完试后，还是发生了很多事，先是急赶慢赶的出差，之后去上海
然后是十一赶回家参加婚礼，并且传染上了H1N1
回香港之后很是悲惨的在床上躺了一个星期
两三个星期后的现在，才算真正尘埃落定，生活重上正轨
早上起来自己做顿早饭，吃完了以后心满意足的去上班
中午吃完饭，带着游客的心情去中环码头海边听歌散步一个小时
下班后坐地铁去铜锣湾的健身房跑上5公里，然后做些器械运动
希望能找回以前漂亮的肌肉线条
9点左右到家开始做第二天带的饭，然后就窝在沙发里面读书，12点准时上床睡觉
开始学日语，觉得任何一件新事物学习的开始总是特别吸引我
目前才刚刚在背五十音图的读音和写法
很是心急的希望赶紧把这些学完可以开始学句子背句子
我现在似乎已经改掉了三分钟热度的坏习惯
于是在热情消退后还会逼迫自己坚持下去
这样最后的成就感还是非常超越开始时新鲜感带来的快乐的。
攒钱攒假期，为了明年非洲之行做准备
这样说来本应该学法语，不过太难，先让位给日语了
运动和学习真的是让人充实和开心的源泉，加上睡前一个小时重温心爱的侦探小说
福尔摩斯已经看完第N+1遍了，现在又翻出了阿加莎克里斯蒂
日子如果就这样过下去，也真是不错
就算是温水煮青蛙，我也是只比较快乐的青蛙啦
不过仍然默默的希望，一两年之后，我能从这个锅里跳出来，重新满田野的蹦跶！！
PS: 周末在深圳书城泡了很久，本来想买些金融或者营销的入门书
结果发现完全看不懂也没有兴趣，汗颜，莫非我不是个懂得钱生钱的人？
这个发现让我目前为止还是挺沮丧的。谁能给点儿建议？
PS2：健身房里面的女人的身材，真是折磨我的眼睛。。。
难道女人年过三十之后，修体的职业套装之下都是那样松弛恶心的身材么？
各种各样不同程度下垂的胸和屁股，还有满目皆是的橘皮组织
我真想把她们的皮都剥下来用熨斗烫平了再安回去啊。。。。
PS3. 说完以上那段话之后，发现自己离30其实也没几年了。。。汗。。。
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我突然很想念住在我楼下的师姐
在我读大学的第一天，帮我把50斤的箱子风风火火拎上了三楼
在之后的三年里，我总是时不时悄悄跑到她宿舍，坐在她身后，靠着她的肩膀
听歌，看她玩游戏，抽烟，然后把烟吐进她刚洗好的长发里
有时我会偷偷的在她长发里哭泣，她也不知道
她从来不生我的气，从来不嫌我烦
她说我像个日本瓷娃娃，她喊我小丫头
我们不常说话
有时在楼道里不期而遇，她会匆匆亲亲我，然后跑掉
她毕业的时候，我很难过，不知道该怎么度过没有她在我楼下的日子
她搬走的那天，我在她们空荡荡的宿舍门口站了很久
曾经的避风港像一片空旷的战场
后来四年过来了，我们再也没有联系过，日子还是一样过
后来在英国，认识了对门的姐姐
我总是在写论文写到很累很崩溃的时候
跑到她的房间，抱着她的音箱蜷在她脚边的地毯上静静听歌
常常不知不觉就睡着了，然后不知什么时候醒来，再回到自己房间
她说我像一只小小流浪猫，很安静。
这样的时光没有持续多久，后来她交了一个比我还小的男朋友
她的房间我就再也不去了。
我想要一个姐姐
我很安静，我不吵。
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婚礼上，拼命撩拨别人喝酒，一杯接一杯的红酒
喝完一圈还叫嚣着去KTV接着拼酒，一听接一听的啤酒
三年了，从大学散伙饭之后第一次喝了这么多
我拼命的想把自己灌醉一回，却还是可以清醒地在临界点停下来
然后一点儿事也没有。。。。
很多话。过了那么多年，已经完全没有了说的必要
很多不知道的事情，过了那么多年，已经完全没有了去知道的意义
时间真是个可怕的东西。。。在它面前，我渺小的无地自容
那么多东西就这样烂在了我心里，连个墓碑都来不及为它竖立
只是会在噩梦里面反反复复的跳出来对着我狞笑
我需要的，应该是一个心理医生，告诉我怎么把那些痛苦阴暗的回忆从心里连根拔起
我只能做到这么好了，我已经尽力了
剩下的部分，只能在噩梦中不断的反复，然后满头大汗的醒来，痛不欲生
我也已经习惯了。。。
好久不见。。。
不如不见。
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生活中只剩工作和复习了
想要用语言表达太多东西就只会招人烦
果然是不可能维系长距离的感情的，太难了。
那如果，距离骤然缩为零，会怎样？
我只是在想，这个世界上，只要有一个人愿意听我喋喋不休，陪我天南海北的走下去
这个世界就还挺美好
我很怕最后，只剩下我爸妈
最后的最后，一个不剩。
PS：“朋友”的任何一点儿小事，都比我人生中的大事重要
那当然是因为“我的”于“你”无关
因为这样而欠下一屁股人情债的感觉很差劲
还好，另外有人伸出援手，总算是柳暗花明又一村了，只是脸已经无端蹭了一层灰了
我实在很怕那种需要我时突然蹿出来不停不停索取
然后就消失无影
等我需要你时，迎接我的只有尴尬的一鼻子灰。。。。
在香港，没有人爱我
如果我回了北京，你们还爱我么？
如果回了北京，你们已经忘了怎么爱我
这个世界上，我还可以去哪里？
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从周六开始就不停的做噩梦，各种各样的噩梦
写了一个上来，结果居然没了，莫名其妙的在一天之后变成了一堆我都读不懂的乱码
也好，其实我也不想让别人读懂我那写的是什么
我又开始体会到那种在床上翻烙饼翻到不知身在何处然后突然闹钟响了该起床了。。
梦到附中的科技节
历史学科在举办古罗马斗兽场
地理学科在玩飞船的穿越
我和同班同学走散了，遇到计算机老师在问别人：你有颜如玉推荐么？
第二天接着梦到电影节，梦到一个很乖巧的中学同学和我一起
我想坐在影院中间，她却想坐在第一排，于是突然在影院里面朝我发飙
完全歇斯底里全身发抖崩溃的那种发飙，还扑上来打我，活生生把我吓醒了。
不知道今晚还会梦见什么？多可怕都没事，只要能让我睡得着。
看到一个朋友的照片，一年半没见，老了十岁的样子
脸上的肉开始严重下垂，眼角开始下垂，新发型也不适合她
不知道自诩很美貌的她怎么想
信用卡终于办下来了，还有一堆莫名其妙的账单，莫名其妙的数字
都要去搞定
我很不想学习，很不想朝九晚七的工作
香港没有好看的人，也没有几个会打扮的
我就算坐在时代广场的路边People watching也只能倒自己的胃口
又看到了LA的美好生活，有时我真想给自己再放上一个月假，逃到LA
在路边听流浪歌手唱歌，跟朋友去West Hollywood玩
下午三点和她们坐在海边的咖啡店外抽烟聊天
人生时不时的有这样的一个月，该是多么美好的事情：）
也只有在LA和北京的时候，我是喜欢Pub的
因为有很多我爱的可以没心没肺大笑大叫的朋友，没人装13，话题轻松有趣很愉快
通常我会打电话给她们，然后让她们开免提将手机放在桌上
假装我也坐在那里，拿着酒，叼着烟，大声起哄
第一轮复习结束的时间将延至8月15
不是我拖时间，实在是我没有足够的时间赶上这该死的进度
好吧，我知道除了我自己，确实也不会有人关心这个问题。
自己对自己发狠的感觉就是，非常的心疼自己。
另外，我突然间发现我其实什么也不会
不会唱歌不会跳舞不会弹吉他不会摄影不会写乐评不会写影评
不懂海商不懂保险不懂市场
从主观上客观的来看，我又跌进自我否定的低谷里了。
Over.
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时间是良药，但是药效不稳定
不然我不会一次又一次的从同一个噩梦中痛苦的醒来，不知所措
这么多年了，占了我如今生命的1/4还要多的时间
我还是无法从这个噩梦中走出来
醒来的清晨，无助到手足无措
可是。。。。
说给谁听，也只是云淡风轻
被凌迟的残肢在路人眼里也只不过是个低俗的笑话
还能怎么办
我开始怀念那些黑暗潮湿的森林，那些妖魔鬼怪，以及遍地腐烂的尸体
至少醒来的时候会发现，世界很明亮，现实很温暖
再多两个星期，司法考试第一轮复习结束。
