• 2013-06-21

    我要结婚了

    年底安排了去澳洲旅行

    后来由二人世界变成了携带双方父母。。。

    既然带了,就干脆我们请爸妈去旅行

    想了想,这么贵啊。。。假都请完了也只够凑出九天,还担心他单位不批

    于是,干脆在旅行前三天去登记结婚吧,能多出三天婚假

    于是普通的旅行变成了蜜月,即使花很多钱也觉得值了,何况还有父母相伴。

     

    于是。真的要结婚了。

    跟这个温柔好脾气懒得要死的胖子。

    然后就要这样一辈子走下去了

    还要生两个孩子

     

    他说:都说好要结婚了,你可千万不能逃啊,你要是逃了,我就再也不和你好了!

    我不逃啊,虽然很罗嗦,虽然很懒,虽然老是吵吵吵。

     

    好吧,真的要结婚了

  • 2013-01-19

    阅读

    阅读让人思考

    终于觉得自己开始从这半年多浑浑噩噩的行尸走肉生活中慢慢往外爬了。


    前些天看到一个人发帖子说:你要搞清楚你正在做的事情,是因为:

    1。你真的很爱做这件事情!还是因为

    2。你真的很想别人看到你在做这件事情!还是,更可怕的,因为

    3。你想不停地对大家说:看那,快来看我正在做这件事情哦!!


    《看见》里面,柴静说,她最大的恐惧是,害怕与众不同

    前两天无聊翻一个射手座的帖子,下面有个评论说,射手座最爱作对比

    喜欢拿所有的自己的特性和别人的作对比,不管是好的还是坏的,也不知道是为了什么

    我想起我曾经最害怕的,也是怕人说我与众不同

    所以一边做着很多好似“与众不同”的事情,一边当着缩头乌龟,装,装自己很平凡

    直到那次我去了土耳其,有天晚上和一个法国姑娘一起吃烤鱼去

    我们聊天,她说她的生活,叽里呱啦说了好多,然后问我,你呢

    我也开始叽里呱啦的说,最后说,我跟他们不太一样,所以我有很多事情很痛苦

    那法国女孩很不解的看着我说:

    对不起我不明白,你这样的生活,哪里与众不同了?在我看来,就很普通啊。


    我一下就释然了。


    其实每个人都很平凡,归根到底。

    每个人都有经历坎坷和坦途,程度不同,但造成的心理震荡在某种程度上都相似

    每个人又都很不平凡,归根到底

    你看那个人朝九晚五泯然于众人,他隐藏的能量,经受的生活,对事的态度,也许惊人。


    年轻的时候容易浮夸,具体表现就是喜欢把生活过成“快来看啊,快看我正在做这件事情哦!”

    然后也许觉得矫情了,会慢慢收敛成:我很想别人看到我正在做这件事情,但我不那么声张了。

    最后,才能真的停下来,想想,到底,自己想做的事情是什么?


    陈牤对柴静说:选择成功就不可能幸福

    最后他死于胃癌,而柴静嫁给了一个花花公子(这是网上传闻,但我觉得真实性挺高)

    朋友对我说,你可以一直很自由自在的过自己想要的生活,但如果你想要和另一个人在一起

    你就要多多少少做出牺牲

    一个做电影的朋友对我说:我们这一行,基本上没有可能维系一段长时间的正常恋爱关系

    因为一年中间总是在不同的城市奔波,一去就是两三个月,回来呆上一小段时间,就又要出发。


    当我似乎有走入婚姻的可能性的时候,我恐惧的不得了

    总觉得葬送了自己的青春和自由以及无限的发展可能性

    但其实我也不可能在事业上有一番大成就

    我觉得我的整个人生就享受着每个案子给我带来的小成就,以及工作带来的还算可观的薪水

    然后一休假就可以随性的满世界乱跑,再有一个人可以爱,可以赖,不离不弃,完美了。

    但其实不可能这么完美,如果要两个人在一起,就要互相妥协

    当对方没有爱你到一定程度的时候,随性不来

    He said go where you have to

    For I belong to you until my dying day.

    So like a fool I believed him and I walked away.

    这首歌很长时间都在我脑海里挥之不去。我以为你会永远是我的,所以我随性的到处游玩

    结果,突然的,你就离开了。

    所以我知道,如果你想要一个人,你就要把自己关起来

    如果你想要到处飞,你就永远一个人


    哪个更重要?我也不知道。

    我害怕孤老终身

    也害怕被关进笼子里

    更怕哪个,仍然不知道。


    继续思考。

  • 2012-12-01

    年终总结

    又到了一年一度年终总结的时候了

    今天是我28岁的最后一天,明年就是我29岁生日

    我似乎还能想起我19岁生日的时候,把每一天都过得很不舍,因为过完了就不再是teenage了

    而现在,更多的好像是期待,期待迈进三十岁,想知道那之后的日子似乎会更加成熟和美好

     

    关于工作

    今年是开始工作以来最烂的一年,只因为做了一个错误的决定,跳槽到了一家完全不能发挥我能力的烂公司

    工作内容根本和面试时描述的不符

    经理到处在背后说我的坏话,阿三哥则各种抢我的活干

    公司的船不停减少,从25条变成了15条,面临破产的危险,不断裁员

    最后,终于,经理和阿三哥找着机会把我这个职位给裁剪了

    于是在28岁的尾巴,我一无所有。

    这对我也许是件好事,在这样一个烂公司,继续做下去

    所有圈内的人将渐渐把我遗忘(听到经理背后说我坏话的人除外,会有深刻的坏印象)

    业务也会渐渐不熟练,因为实在没有任何有技术含量的事情可以做

    天天基本上不说一句话,放个年假回来忐忑不安就怕被骂被炒(不过也确实如此。。)

    所以,这对我是件好事,这份工作放手之后,休整一段时间,希望在29岁里能找到一个重新开始的好平台

     

    关于学习

    报名了CPE并且开始上课

    本意是因为工作实在太无聊,怕脑子不用会变笨,于是必须强迫自己学个什么有用的东西

    为以后跳槽做准备。

    这半个学期整个工作学习状态都不好,希望29岁伊始,能以崭新的面貌投入学习

     

    关于生活

    今年基本没有离开过中国,(除了七月份去了个无聊的槟城。。。)

    四月份的台北游,七月底的西藏游(带妈妈去西藏当六十大寿礼物)

    九月份去了上海南京到此一游,十一月底去了云南参加了秀秀婚礼

    我环游世界的计划今年严重受阻。希望在29岁这年可以有进展!!

    五月份卖了房子,赚了一笔,但是房价仍在上涨,内地的身份不能买房

    不知道是对是错,也许今年做的大部分决定都是错的

     

    关于爱情

    上半年基本上在各种受煎熬

    七月份的时候终于忍无可忍决定长痛不如短痛

    没想到分手之后对方终于觉得我是那个对的人

    纠结一段后重新在一起,他像变了个人一样,让我真正觉得被爱被珍惜

    不知道是否他就是那个相伴一生的人

    希望能够继续磨合继续生活,看看是否能够修成正果。

     

    今年的总结写的很仓促,今年工作生活的大趋势真的很不好

    常常走在路上,觉得自己像个呆滞的牵线木偶,没有动力,没有激情,没有智商,没有坚持

    我真心希望这些负面的东西能够在29岁这年完全消失

    我知道不可能一切都在毕业后的这几年这么一帆风顺

    有起有落才是真正的人生。

    但是我也知道要尽量减少犯错的机会

    已经快要到了人生的中段,这个社会已经对你的错误容忍度越来越低

    有些错,一旦犯了,也许就不像年轻的时候那样容易弥补了。

     

    希望即将到来的29岁,一切都能上正轨

    情绪需要调整,生活需要计划,我希望自己不要再给错误找任何借口

    亡羊补牢,尚未大焉

    福祸尚未知,但未来掌握在自己手里。

     

    祝我一切都好,在这三十岁前的最后一个过渡年,为三十岁之后的生活打好基础。

  • 2012-11-22

    正能量

    我觉得,我已经离开正能量好久了。。。

     

    很想念原来身边的那些朋友,福州的老朋友,北京的老朋友

    想起那些我们年轻时候,穷的一塌糊涂,却怀揣着美好的梦想,不拼爹,不求饶,不献媚

    不羡慕富二代官二代,相信靠自己的努力能得到自己想要的美好生活

    就算在寒冷冬天的路边,一瓶啤酒,几根烟,聊着天,互相鼓劲,心里都是暖的。

    然后大家都各奔东西了,朝着自己心中的梦想卯足了劲儿狂奔

    在欧洲,在美国,在内地,在香港,在各个不同的地方

    离梦想的生活越来越近,虽有少许不满,但还是那一根根在弦上的箭,敏锐而矫健

    这样的朋友啊,是在你偶尔阴暗,偶尔沮丧,偶尔懈怠时,燃起你希望和意志的火把

     

    从去英国开始,几乎就无法再认识到这样的新朋友了。

    即使说是“朋友”,也只是陪伴身边打发寂寞的人,一旦离开连波澜都不会留下

    富二代,官二代,以及羡慕富二代,官二代的人比比皆是

    大家都喜欢用收入来衡量一个人是否牛逼,也都不再相信努力能获得幸福

    是吧,当你们的幸福是用金钱来衡量的时候,确实,很难幸福吧

    我有时想,是不是因为不同的地方,聚集的是不同的人

    就好像去英国学习的人,大部分是有钱人的子女,去镀个金,不费吹灰之力

    你选择了去英国,就基本上被这样的垃圾们所包围

    不像去美国的留学生,大部分是真正努力,也许家境一般,却拿到全奖,积极的在那个土壤上扎根

    你有付出多少的汗水,得来的那份东西才能给你带来多大的喜悦和幸福感。

    也好像来香港工作的人,大部分也就是为了钱

    这本来就是个物欲横流的地方,你来了,就得接受你活在一个什么都靠金钱来衡量的地方

    若有精神方面的追求,怎么可能和那些追求奢侈追求品牌追求奢华生活的人有共鸣

     

    我觉得很孤独。

    第四个年头了

    前两年多一直在挥霍之前那些年攒下来的朋友给予的正能量

    后来只能靠自己给予自己正能量

    现在反而是我要将正能量艰难的传送给别人

     

    香港给了我一方面的自由,又从另一方面束缚了我。

    在这儿的快乐,是工作的成就感,以及换取的金钱可以满足我旅游,户外,以及其他的爱好

    在这儿的痛苦,是没有知音,没有好友,没有能心灵沟通互相扶持的朋友

    在这儿的平和,是有一个人相伴,安安静静,平平淡淡过日子。

    但是,在这里,我只能放弃原始的快乐去交换生活的平和,得到另一种快乐

    值不值得,根本不知道。

     

    我只是很恨世俗的力量,它那么强大

    如果不是像她们那样逃的很远,你就得花更大的精力去与它做抗争

    抗争是为了让自己能遵循自己内心的自由从而达到快乐

    可抗争是那么艰难和长久,整个过程中快乐早已消失殆尽

    如果放弃,就一潭死水一样过一辈子

    如果坚持,可能在长期的抗争中,早就忘了当时的初衷,胜利之后也一样失去了快乐的能力。

    我还记得我23,24,25岁时的心情

    但现在我的28岁只剩下最后一个多星期了。

     

    就像站在沙漠中一样无助。

  • 2012-10-24

    生活的美好

    他说:为什么你出去见个女朋友也要化妆?你以前不是这样的。


    为什么呢?大概因为有一次我化了一个很美的妆,走在路上都很开心

    搭电梯的时候,看到镜子里的自己容光焕发,心情好的像要飞起来


    大概是因为现在的生活和以前的生活不一样了,成长了之后,会让自己开心的点开始有所不同

    我一直抗拒长大,是因为我很爱那时候年轻的自己

    头发短短的,永远牛仔裤,黑T恤,一件防水服,脸上什么也不抹

    风尘仆仆的满世界乱跑,一个人旅游,到了陌生的地方,只拍风景不拍自己

    偶尔一张自拍照,笑的满脸的牙齿,一股不羁的青春气息扑面而来

    或者同样的装束,背着大书包,一头扎进图书馆昏天暗地的读书

    累了就出来,不顾形象的往门口一蹲,抽根烟,聊聊天,继续扑进图书馆。

    那时候我不需要陪伴,对一切都充满幻想和憧憬,觉得靠自己,什么都能实现

    我像一个斗士一样生活,就连寂寞,就变成美丽的点缀。


    后来慢慢长大了,走上社会了

    发现如果要看起来可靠,就不能再没心没肺的大笑

    看起来稳重,才在行业里显得值得信赖

    想要环游世界,只能靠少的可怜的年假,那种一走一个月,还能随性延长行程的日子一去不复返

    不是不爱工作,GAP YEAR也不是我所追求的,只是日复一日的工作让人开心的点越来越低

    终于发现,体力不如前,肤色开始暗淡,嘴角不再上扬

    在电梯里的镜子里看到自己的脸,突然觉得失去活力,令人生厌

    这不是我想看到的自己。


    后来我想,为什么我要逃避“成长”这件事情呢?

    既然作为了一个职场女性,为什么不能认真地开始学习穿衣搭配,化妆技巧呢

    是因为我怕,一旦我开始这样做,就会和原来那个短发的年轻的我彻底告别了吧?

    但是,不管多不舍,人生还是在继续,从上个阶段,走到这个阶段,还会进入到下一个阶段

    每个阶段的自己都不同,要试着去接受,去爱,然后让自己在那个阶段有最美好的状态


    开始学着买一些原来从来不会穿的衣服,并搭配出和自己的气场相容的个性来

    开始学着化妆,让自己看起来精神而又能干,时刻提醒自己要微笑

    不忘记坚持学习来充实自己的内心,希望三十多岁时,能成为一个外在和内在兼有的女人

    开始学着和爱人平淡相伴,宅在家里一整天,牵着手去买个菜,做饭,一起聊着天把它们吃完

    各自在桌前学习或者玩,时而走到对方身边,抱一抱,赖一赖,再回自己桌前做自己的事情。

    忙碌工作学习之余,去旅行,不再像以前那样的随心所欲,花更多的钱,让旅途更可预知和顺利


    我变了。并且我在很愉快的接受自己这样的转变

    我很知道我希望自己三十五岁的时候是什么样子

    我正在一步一步的往那个时间点走。

  • 2012-10-18

    结婚

    最近身边好多人结婚。

    那些没有计划结婚的人,估计这辈子也不会主动想着结婚这件事了。


    到了这个年龄段的人,不管曾经是追求自由的,还是憧憬家庭温馨的

    都开始编织一个结婚的梦自我麻醉

    正好在这个点上出现的那个人,就变成了配合演出的那个对手

    如果对方正好也在做梦,那么一拍即合,闪婚吧。


    只是,着急做梦的人,都忘了,现实不像梦境,现实不会在最美的那一瞬间戛然而止

    你终于穿上了婚纱,戴上了婚戒,接受了爸妈的祝福,

    可以把和对方的那些幸福美好都放到网上炫耀

    然后呢,高潮过后,只有疲累吧?


    没有那么多浪漫,没有那么多宠爱,没有那么多祝福和光环

    婚礼过后,就是两个人的小生活,然后三个人,然后双方父母都想插一脚

    再然后,也许有人就开始蠢蠢欲动,后悔当初的冲动决定,外面的世界也许更好?


    我不是个适合结婚的人。

    我爱小孩,但我也可以不要,如果为了它我要放弃太多。

    我觉得一个人的生活很好很自在

    有爱的人的陪伴,当然更好

    可如果那纸契约只是你用来合理约束我的目的

    那我们还是仅仅互相陪伴吧,到你想走的那天,你随时可以走。


    对于像我这样的人,结婚真的是需要用冲动来蒙蔽双眼

    我想,我是在高潮来临之前,萎掉了的那个。

  • 2012-06-14

    噩梦的墓志铭

    很久没见后我想我应该不爱你了,我应该可以对你只剩下恨了

    然后我做了个梦,梦到我们在攀岩,我爬到了山顶,你脚一滑掉了下去

    我抓住了你的手,拉住了你。我们都没有说话

    对视了很久之后,我慢慢松开了手,你一直注视着我的眼睛,安静的绝望地掉下山崖

    醒来后居然接到你一个电话,说,我梦到你了,于是想起你,想看看你过得怎么样

    因为我恨你,没有说什么,就再次断了联系。

     

     

    后来我再梦到你,总是在同一个房间里,沉默的对视

    我内心里充满了对你的恨和抗拒,你却总是微笑的看着我

    然后梦的结尾总是你走向我,张开双臂,不说话

    我每每努力内心抗拒,但最后还是走进你的怀抱

    然后瞬间醒来,痛苦到不能自已。这时候我想我更恨的是自己,恨自己居然还爱着你

     

    再后来,梦就变了样子

    梦到我们像没有决裂之前,是心无芥蒂的好友

    非常开心的相处,无话不说,梦里的天气都是晴朗的,似乎还能闻到清新的空气和花香

    然后,梦的结尾,她一定会从某个角落款款走出,美得像个天仙

    你走过去拉着她的手走到我面前说:我们先走了。。。

    留我一个人在梦里,醒来,失去所有快乐的能力

    我怀念那一切虚妄的真实,又恐惧那最后一幕的出现

    梦总是反的,这是被验证了的。

     

    这样的梦,差不多一个月一次,陪伴了我整整7年,然后在09年10月,那场婚礼之后

    或者是在10年3月,听到一个消息之后

    戛然而止。从此,再也没有梦到过你

    从那时起,我再也不怕入睡,也再也没有任何期盼。

     

    又过了一年,你打来了电话,照例问问:你最近过得好么?

    突然就开始正常的交谈了,突然就真的毫无桎梏了。

    我其实很失落,这就像一个精神支柱突然断裂开来了一样

    哪怕那是痛苦的源泉,也是一根扎在心里的针

    可是9年它都在那里,我已经习惯它的存在,突然它消失了

    好像过去的这么多年的我,就突然一下消失了一样

    好像原来的这些痛苦,都没有了意义一样

     

    我以为爱一个人会是一辈子的。但现在只能说我一辈子都会承认我爱过你

    我已经完全的,彻底的,不爱你了。

    所以这篇文章,就当做是我这七年来所有噩梦的墓志铭。

  • 2012-06-08

    一年过后

    一年前的今天,原来长时间的习以为常的生活状态戛然而止

    一年后的今天,我活的怎么样?

    我终于在长时间的混乱后开始走上正轨。

    我准备开始读CPE

    我买了新的电钢琴准备开始学

    工作上了正轨。


    我从我的角色,变化到了你的角色

    就这样,痛苦的一年过去了。


    不管我处在怎样的黑暗中,我始终在努力往那一点光明透进的地方前进

    只要方向没错,最后我总会走到阳光下的

    有些东西,睁只眼,闭只眼,也就过去了。

  • 2012-05-23

    我又回来了

    我又回来了。快一年了。

    偶然间看到几个朋友的博客

    发现他们都是从好几年前读大学时就开始用同一个博客直至现在

    不像我,在北京用一个,到英国又换了一个,来了香港又换了这个

    从去年六月份开始,逃避自己,用各种方式,干脆把自己的心拿出来放在空地里给人随便践踏

    跟自己说放半年假吧,然后说放一年假吧

    各种折腾,心里跟明镜似的,行为却像牵线木偶

    从去年六月份开始,到今年上个月的无论是博客还是微博我都不忍心回头去看

    一看到,心就揪着痛


    从抵达香港开始的博客,就已经苍白的可以。

    当年在英国做了这个决定,用了一个星期,却改变了我这几年的人生

    风平浪静的两年后,第三年开始,从感情到工作全部破碎

    我看到自己躺在地上,对自己说,休息吧,休息吧,醒来一切都会好

    中间我试图起身数次,未遂。


    从四月中旬开始,突然醒了,工作态度找回来了,进修的目标也找到了

    生活中应该去享受的,去追求的,去安排的,也找到了。

    倒下了这么久,站起来的速度有点儿缓慢。

    但,到底,我还是站起来了。


    慢慢继续前行吧。“一切都会好的”这样的话,是只有真正行动起来才能实现的。

  • 2011-08-31

    搬家

    实在受不了博客大巴的服务了,决定搬家到blogger。

    以下是新的链接:

    (对不起,我删除了,最近不太好,想自己呆着。)

    其实很担心有一天博客大巴会全线崩溃,这两年写的东西会全部丢失再找不回来

    不过也无所谓,这两年多,过的太苍白了。

    每次开始新生活,都重新换一个博客

    天涯记录了在北京的生活,space记录了在英国的生活

    都那么充实有趣

    只有博客大巴,记录了香港的生活,苍白到我都不愿意去翻看

    这次,换到了blogger,希望能有个新的开始,希望能够重新丰富起来!

    亲爱的们,记得过去找我!